20/08/2009 20:49
היה כזה – שרשור הבדיחות הכי גדול בקהילה, מאז 2003 (התחיל מתישהו בנובמבר, כמדומתני). נמחק בטעות אחרי שנה, שוחזר וגדל חזרה במהירות למימדים גדולים אף יותר…ואז בסוף 2006 נגנז ע"י הנהלת האתר ואבד……. ושוחזר שוב…… ואז עברנו לכאן…. עברה שנה, הרבה זמן – והוא ממש חסר בנוף הקהילה.
לכן, הריני מתכבדת בזאת להתחיל בשיחזור מחודש – וכולם מוזמנים ליהנות, לצחוק ולהוסיף עוד… ועוד… וכמובן עוד….
אזהרה!
התכנים שבהמשך הם בחלקם לבני 18+ בלבד!
באמצע הדרך
הידברות ביהדות
מפגש קהילה 
מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
20/08/2009 21:08
אבא אמר לבנו המתבגר: "בוא בן, היום אני אלמד אותך לזיין!"היה זה יום חורף קר ולא עברה אף בחורה.
לפתע אמר הבן לאב: "אבא קר לי, בוא נזיין עוד קצת ונחזור הביתה טוב?!"
רגל ימין אומרת לרגל שמאל:
"ראית,אחינו הקטן גדל וגידל זקן…"
שני חברים מדברים ביניהם.
הבחור הראשון אומר לחברו: "לפעמים אני מרגיש כמו טמפון, במקום טוב אבל בזמן לא טוב…"
בעל אחד נכנס הביתה, ניגש אל אשתו ואמר: "התחת שלך כמו מכונת כביסה."
האישה נעלבה אך התעלמה מדברי הבעל.
בלילה, ניגש הבעל ושאל את אישתו: "נו, איך נעשה סקס הלילה?"
האישה הסתכלה עליו ואמרה: "נראה לך שבשביל סמרטוט אחד אני אפעיל את המכונה?"
בעל ואישה מדברים ביניהם בזמן בארוחת ערב רומנטית.
הבעל אומר: "מותק, היין עושה אותך חושנית וסקסית."
עונה אישתו: "תודה יקירי, אבל אני לא שתיתי."
הבעל משיב: "אבל אני שתיתי…"
בעל ואישה עמדו בתור בבנק, כשלפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הבעל התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'…
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?"
בעלה שאל: "שווה מה?"
האישה השיבה: "את הסקנדל שתכף תקבל…….."
בקומה הראשונה גר עיוור,בשנייה זוג זקנים,בשלישית זוג צעירים וברביעית אישה רווקה.
הרווקה נכנסה לאמבטיה ושמע צלצול בדלת שאלה מי זה?
אנו לה זוג הצעירים אז היא שמה חלוק פתחה והם ביקשו ממנה שתגיד להם מזל טוב כי נולד להם בן,היא אמרה וחזרה לאמבטיה. פתאום נשמע עוד צלצול בדלת היא שאלה מי זה?וענו לה שאלו הזקנים היא שמה חלוק פתחה את הדלת
והם ביקשו שתגיד הם מזל טוב כי נולד להם נכד,היא אמרה וחזרה לאמבטיה.
פתאום נשמע עוד צלצול בדלת והיא שאלה מי זה? ענו לה שזה העיוור.
היא לא שמה חלוק ופתחה לו את הדלת והוא אמר לה:
תגידי לי מזל טוב כי אני כבר לא עיוור…
אריה מלך החיות החליט שהיום ביער כולם צריכים לנקות את היער המלוכלך.
יום למחרת כולם עובדים ועושים מה שהם צריכים ואז הצבי רואה שהארנב לא עובד הוא בא ואומר לו: "ארנב למה אתה לא עובד?!"
הארנב: "אני עייף מפעילות מינית"
אז גם החמור רואה שהארנב לא עובד ואומר לו:
"ארנב למה אתה לא עובד?!"
ארנב: "אני עייף מפעילות מינית"
אז הם הלכו אמרו לאריה שהארנב לא רוצה לעבוד.
האריה הלך לארנב ושאג עליו:
"למה אתה לא עובד?!"
הארנב: "אני עייף מפעילות מינית"
האריה: "כיצד?!"
הארנב: "אני שם זין עליך עליו עליה ועל כולם!"
היו זוג נשואים קראו להם צרלי וצביה.
יום אחד חוזר צרלי הביתה, ורואה את אישתו ערומה.
צרלי: למה את ערומה?
צביה: אין לי בגדים
צרלי: מה אין לך בגדים!
צרלי הולך ופותח את הארון: שמלה, שמלה, אהלן אלי! שנים לא ראינו אותך, שמלה!
צרלי: מה אין לך בגדים… יש לך מלא!
הוא חוזר יום למחרת, ועוד פעם רואה אותה ערומה ואין לה בגדים.
ואז הוא פותח את הארון ורואה את אלי בארון!
הוא הולך לעבודה והוא מספר לחברים שלו:
"כל פעם שאני חוזר הביתה אני רואה את אישתי ערומה ואלי בארון!"
חברים שלו אומרים לו: "מה אתה דפוק אלי מזיין את אישתך!"
טוב צרלי חוזר הביתה, עוד פעם רואה את אישתו ערומה.
אז צרלי שואל אותה: "אישתי למה את ערומה!"
צביה: "אין לי בגדים צרלי!!!"
צרלי: אין לך בגדים האא אין לך!
צרלי הולך ופותח את הארון: שמלה, שמלה.. חיים!
אם אתה רואה את אלי תגיד לו שאני הורג אותו!, שמלה.
שני חברים יוצאים מבית זונות.
החבר אומר לשני: "תאמין, חבל על הכסף… אשתי מזיינת יותר טוב."
עונה לו החבר: "אתה צודק! אישתך הרבה יותר טובה"
בעל מגיע אחרי יום עבודה, פותח את הדלת ואומר לאישתו:
"הפסדנו את כל הכסף בבנק, המצב על הפנים, אז מהיום תלמדי לבשל, ונפטר את הטבח."
"בסדר" עונה לו אישתו, "אז תילמד לעשות אהבה ונפטר את הגנן."
אחת יושבת בתחנה המרכזית עם עיתון"פלייבוי" ביד.
ניגש אליה בחור ושואל אותה: "את לא מתביישת לשבת ככה עם פלייבוי ביד?"
אז היא ענתה לו: "יש הרבה כתבות מעניינות. למשל, שלכושים יש את
הזין הארוך ביותר וליהודים יש את הפין הכי עבה".
האיש צוחק ואומר לה: "נעים מאוד- אני מבוטו כהן".
איש אחד לא הצליח להביא את אישתו לידי סיפוק מיני לכן הוא החליט לקבל יעוץ מקצועי.
רופא המתמחה בייעוץ מיני יעץ לאיש , "תביא לביתך בחור צעיר וחטוב שירקוד ריקודים אקזוטיים בזמן הסקס כדי שאישתך תתגרה".
וכך הבעל עשה , הוא שכר רקדן אקזוטי , הביא אותו הביתה וביקש ממנו לרקוד לאשתו בזמן שהם מקיימים יחסי מין.
הרקדן רקד בזמן שהזוג עשה אהבה אבל האישה עדיין לא הגיעה לסיפוק מיני.
אחרי זמן מה , אמר הבעל לרקדן , "אני מוותר אין לי כבר כוח , בוא תחליף אותי, ואני ירקוד במקומך " .
הרקדן החל לזיין את האישה והיא התחילה להאנח לגנוח ולהשתולל.
פתאום הבעל אומר באושר רב , " אתה רואה , ככה צריך לרקוד".
ילד נכנס לסלון ורואה את אמו יושבת עם דודתו וסבתו.
הילד שואל את אמא: "זה נכון, שילדות קטנות לא יכולות להכנס להריון"?
האמא עונה: "נכון".
אז הילד צועק לחדר הילדים: "זה בסדר. אפשר להמשיך במשחק הזה".
כושי הולך במדבר ונגמרים לו המים.
הוא מת מצמא כשפתאום הוא רואה בקבוק טמון בחול.
הוא מוציא אותו, פותח אותו ויוצא לו שד שאומר:
"יש לך 3 משאלות."
הכושי חושב ועונה: "הייתי רוצה להיות לבן, שישפכו
עליי מים ושבחורות יפתחו מעליי רגליים."
השד הפך אותו לאסלה.
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
22/08/2009 17:59
אישה אחת אומרת לבעלה:
אני רוצה סקס כמו האולימפיאדה.
בעלה שואל אותה: את מתכוונת יותר מהיר? יותר גבוהה? יותר חזק?
האישה: לא, אני מתכוונת פעם ב4 שנים.
בכפר אחד באפריקה, כפר נידח שכל תושביו הם אפריקאים מלבד מסיונר אחד, נולד לבת של ראש השבט בן לבן.
ראש הכפר בא למסיונר ואמר לו שמחר זה יומו האחרון, מחר בערב עומדים לבשל ולאכול אותו כי זה שהכניס את הבת של ראש הכפר להריון, זה פגיעה בראש הכפר עצמו, ועל פגיעה כזאת העונש הוא מוות ולהיאכל ע"י כל הכפר.
המסיונר ענה לראש הכפר: זה שאני הלבן היחידי לא אומר שאני הכנסתי את ביתך להריון. מעבר לזה כל הכבשים לבנות,אבל יש כבשה אחת שחורה, בעדר שלך. אני בטוח שזיינת את אמא שלה, אחרת היא היתה נולדת לבנה כמו אחותיה.
ראש הכפר ענה: בסדר, אם תשתוק בקשר לכבשה, אשתוק בקשר לביתי.
היו שני שבטים של ארנבים: ארנבים לבנים,וארנבים שחורים.
ארנב שחור אחד התאהב בארנבה לבנה. היא אהבה אותו גם,ולכן הם גרו בבדידות באמצע הדרך בין שני הכפרים,שכן בני זוגם לא יכלו להיכנס לכפר השני.
עם הזמן הקימו משפחה, ונולדו להם כמה ארנבים לבנים לחלוטין,או שחורים לחלוטין וארנב אחד שרובו היה לבן למעט כתם אחד שחור בצורת משולש בקצה האוזן.
הארנב הזה לא יכל להיכנס לכפר של הארנבים הלבנים,כי אמרו לו שהוא לא כולו לבן, ולכפר של הארנבים השחורים הוא לא יכל להיכנס כי הוא היה ברובו לבן.העובדה שלא היה יכול להיכנס לאף כפר מנעה ממנו כמעט להיפגש ולהכיר ארנבות.
הוא החליט, לנסות ולקצץ את קצה האוזן שבה יש את הכתם.
הוא הלך למסילת ברזל, האזין ושמע שיש רכבת, ומיהר לשים את אוזנו על קצה המסילה.
הגיע רכבת מהכיוון השני, והרגה אותו עוד לפני שהבין שהוא עלה על המסילה הלא נכונה.
מה מוסר ההשכל?
לא כדאי לאבד את הראש בגלל משולש אחד שעיר ושחור.
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
23/08/2009 07:36
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
23/08/2009 07:51
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
23/08/2009 21:14
כשמספר מוצא מספרית….
זו איננה בדיחה, האירוע הבא אכן קרה: אחת הטיסות של "ארקיע" מדוברובניק
לתל-אביב בוטלה.
דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים
ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה.
פתאום, פילס אחד הנוסעים את דרכו מבין כולם, נעמד מול הדיילת, הניח ב
עצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר:
"אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה".
"אני מצטערת אדוני", ענתה הדיילת באדיבות, "אבל יש כל התור הזה לפניך. תמתין
לתורך ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך".
הנוסע המעוצבן לא התרגש מדבריה ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני?"
הדיילת תפסה את המיקרופון ואמרה, כשקולה נשמע בכל הטרמינל:
"נוסעים נכבדים, יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מD7 הוא. כל מי שיכול לעזור
לזיהוי מתבקש להגיע לשער 14".
הנוסעים בתור צחקו, ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על
זה"!!!"
"גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
10/10/2009 22:07
הוא זכאי…. הוא זכאי !!!
אישה אחת חוזרת הביתה ממסע קניות ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם צעירה יפהפייה.
בעודה עומדת לעזוב בסערה, בעלה קורא לעברה :" אני חושב שכדאי שתשמעי איך זה קרה…"
"נסעתי הביתה בכביש המהיר כשלפתע ראיתי בצידי הכביש צעירה שנראתה עייפה ומרופטת.
הבאתי אותה הביתה והכנתי לה ארוחה מהבקר הצלוי שנשכח במקרר.
היא הייתה יחפה, אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה שטענת שכבר אינן אופנתיות יותר.
היה לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי לך ליום הולדתך אך מעולם לא לבשת אותו כי הצבע לא מתאים לך.
המכנסיים שלה היו קרועות, אז נתתי לה זוג ג'ינס שלך שכבר פשוט לא עולה עלייך.
בדיוק כשהיא עמדה ללכת היא שאלה אותי אם יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא משתמשת בו…"
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
10/10/2009 22:50
הארנב צעק לאריה, חכה חכה, אני עוד אזיין אותך יום אחד, כשלצדו היתה הלביאה, וילדיה.
האריה לא הגיב.
הארנב צעק לאריה למחרת : חכה חכה אני אזיין את אישתך, האריה לא הגיב, כשכל משפחתו היתה איתו.
הלביאה אמרה לאריה: אם זה קורה עוד פעם אחת,אני אקרע את הארנב הזה לגזרים. מי הוא חושב שהוא?!
הארנב צעק ביום השלישי ללביאה: חכי חכי אני עוד אזיין אותך בתחת מול כל ילדיך.
הלביאה זינקה מהמקום,וניסתה לרדוף אחרי הארנב. הוא רץ רץ רץ ליער, עבר בין העצים. הלביאה ניסתה לתפוש אותו אבל היא ניסתה לקפוץ בתוך Y בגזע של עץ שהארנב היה מאחוריו, הארנב זז ברגע האחרון,והלביאה נחבטה בראשה העץ ממול. הארנב רץ רץ רץ לאחוריה, וזיין את הלביאה בתחת,לעיני ילדיה שבאו לראות מה קורה במרדף, בעוד הלביאה עדיין המומה מהמכה שחטפה בראש.
אח"כ הלביאה שאלה את הארנב: תגיד, אין לך בושה? לזיין את אישתו של מלך החיות בתחת,לעיני ילדיה!? הארנב אמר לה: גם לי זה לא היה נעים,אבל הבטחות צריך לקיים. במיוחד מול ילדים קטנים. שידעו שמילה זו מילה!
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
10/10/2009 23:46
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
11/10/2009 20:21
לאקי… אם הקריקטורה הייתה בדיחה פמיניסטית… סדר הארנבים או מיקומיהם פשוט היו מתהפכים .
להלן אותו איור ב2 גירסאות:
רגיל
פמיניסטי
פמיניסטי קיצוני
וזה מזכיר לי:
מה המהירות הכי גבוהה שמותרת לסקס?
68 כי ב69 מתהפכים! 
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
11/10/2009 21:36
קאי,
אהבתי
…רק שלא כל מה ששמרני הוא גם שוביניסטי………
..ולגבי מה שזה מזכיר לך.. ובכן השלט.. 
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
12/10/2009 13:03
להלן תרומתי "האנטי סקס" לשרשור בדיחות הסקס.
בעל ואישה שוכבים במיטה. הבעל מסתובב לכיוון אישתו,
שולח יד אל הכרית שלה, מלטף מסביב לראשה, ממשיך סביב מותניה,
כמו מצייר על גופה, מעביר יד על החזה ועל הבטן.
"כן, כן, אל תפסיק" אומרת האישה.
הוא ממשיך למשש את גופה,
מרים את השמיכה ושולח יד אל רגליה.
"למה הפסקת?" שואלת האישה.
עונה הגבר: "כי סוף סוף מצאתי את השלט!".
12/10/2009 22:26
פינוקיו בא לסבא ג'פ
טו, ואמר לו: סבא סבא, כל הבנות מפחדות לקיים יחסי מין איתי, אחרי שהורדתי את התחתונים הן אמרו שהוא גדול מדי וגס מידי עבורן…
סבא פינוקיו אמר לו: בוא, אני אלמד אותך טריק קטן: הן לא באמת מפחדות מהאורך,או מהעובי,כל אחת רוצה לקבל מדבר כזה, הוא פשוט לחומספס מידי עבורן. הוא קח נייר שיוף, תעבור איתו הכלי שלך,והבנות יעמדו בתור. לאחר 5 דקות, ג'פטו בא לשאול את פינוקיו איך הוא מתקדם.
פינוקיו צעק לעברו: עזוב אותך מהבנות,תביא עוד נייר שיוף!
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
15/10/2009 12:42
חחחחחחחחחח….. אהבתי
נאור, הבדיחה שלך מזכירה לי את זה: –
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
02/12/2009 23:15
הערב שוב סיפרו לי את זה:
תגידי, מה זה סקס?
– סקס זה שאת קצת מתייפה, הולכת לבר, עושה עיניים לאיזה חתיך, הוא מזמין אותך לסבב משקאות,
אתם נכנסים למיטה והוא משאיר על השולחן קצת כסף…
– ומה זה סקס טוב?
– סקס טוב זה שאת קצת מתייפה, הולכת לבר, עושה עיניים לאיזה חתיך, הוא מזמין אותך לסבב משקאות,
אתם נכנסים למיטה והוא משאיר על השולחן הרבה כסף.
ומה זאת אהבה?
– אה, אהבה זאת המצאה יהודית, כדי שלא יצטרכו לשלם
מה שתמיד מזכיר לי שמספרים על המחזאי ברנרד שו, שהיה אדם פופולרי מאד, שבאיזה מסיבה שאל אשת חברה אם תהיה מוכנה לתת לו נשיקה תמורת מליון דולר. היא הסכימה ללא היסוס…. ואז שאל אותה אם תהיה מוכנה לתת לו נשיקה תמורת 15 דולר.
היא התרעמה בכעס: – "מה אתה חושב שאני?!"
ענה לה שו בשלווה: – "את זה כבר הבהרנו. עכשיו אנחנו רק מתמקחים על המחיר"
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
03/12/2009 23:55
סוחר איטלקי יצא למסע של שנה.
כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור.
כששאל, ענתה לו אשתו שזהו בנו.
"איך בני, כשאני לבנבן והוא שחור"?
"זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי, אבל מהר מאוד נגמר לי החלב, ומסרתי אותו למינקת השחורה. וכך, לאט לאט הוא הפך לשחור"
זה נראה לסוחר קצת חשוד, ולכן הלך לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי.
"ודאי" – ענה לו אביו – "גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת, והנקנו אותך בחלב של עז. והנה – לאט לאט – צומחות לך קרניים…"
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
16/12/2009 22:28
היה תור שכתוב בו לתרומה לבנק הזרע. נכנסה אישה ונעמדה בתור. כשהיא הגיע כמעט לתחילתו, ראה אותה סדרן ומשך אותה מהתור.הוא שאל אותה אם זה נראה לו מצחיק, היא הנידה את ראשה בשלילה. הוא שאל אותה: "אז למה את בתור?!" היא הוציאה פנקס ועט, וכתבה על דף בפנקס: יש לי תרומה בפה, אל תדאג אני לא אחת שבולעת!
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
02/05/2010 06:32
שני חברים משוחחים על נישואים וסקס.
האחד אומר לשני : אני לא שכבתי עם אשתי לפני הנישואין, ואתה?
השני עונה : אני לא בטוח. מה היה שמה לפני שהתחתנתם?
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
03/05/2010 00:17
שיא העצלנות:
שוכבים אחד מעל השני, ומחכים לרעידת אדמה שתבוא.
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
13/08/2010 16:02
סופסוף הבנתי לאן נעלמו כולם!
– העכברים בעונת היחום:
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
14/08/2010 12:18
אני חשבתי שעוד לא חזרו מהלוויה של היצאנית.
חברתה הכי טובה אמרה עליה שם:
סוף סוף שתיהן ביחד.
חברה אחרת שלה, שאלה "על מה את מדברת? היא לבד פה".
החברה הכי טובה עונה: שתי הרגליים שלה, סופסוף ביחד.
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
14/08/2010 12:27
פינוקיו בא לג'פטו, ואמר לו:
סבא, אני לא מבין את הבנות הללו.
כשאני מדבר עם בלה , כשהיא שואלת על בגדים,היא כועסות ורותחת מזעם כשאני משקר.
אבל, כשאני איתן במיטה, היא צורחת : תשקר, תשקר שוב, אל תשקר, כן תשקר,את השקר הכי גדול של החיים שלך !
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
15/08/2010 02:19
חחחחחחח
…מסתבר שגוף מעץ לא הופך זכר להגיוני יותר: כשהוא משקר לה, כולן כועסות. כשהוא איתן במיטה, רק היא צורחת… והוא עוד משלה את עצמו שיוכל להבין משהו אם יסבירו לו…
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
28/09/2010 23:28
קיבלתי במייל:
פעם שמעתי סיפור שברכבת בלונדון איזה זוג התחיל להתמזמז, הדברים התלהטו
והם הזדיינו ברכבת לעיני כל הנוסעים. אף אחד לא פצה פה. כשגמרו את הזיון,
הדליקו סיגריה, ואז כולם התנפלו עליהם בצעקות שאסור לעשן ברכבת! (בשלט לא
כתוב שאסור להזדיין).
כנראה האנגלים באמת מרובעים…
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
01/10/2010 16:07
בטיסה אחת, הטייס סיים להקריא לנוסעים אם המסלול של הטיסה, משך הטיסה, וכל הדברים האלה.
הוא בטעות השאיר את המיקרופון שלו פתוח.
טייס המשנה, אמר לטייס, מה שהכי בא לי כרגע, זה המבורגר ענקי כזה, מבשר אמיתי.
הטייס הראשי,אמר לו: מה שהכי בא לי כרגע, זה מציצה טובה, וקפה.
הדיילת הראשית, רצה לתא הטייס, להגיד לטייסים שהמיקרופון נשאר פתוח.
בדרך, אחד הנוסעים צעק לה: "מותק, אל תשכחי את הקפה,שהטייס ביקש גם ".
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
2 מתוך 2 (41 הודעות)
הצטרף21/07/2008
הודעות 4,905
03/10/2010 23:14
מדהים מה שקורה לאנשים במקומות שאסור לעשן…….
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
04/10/2010 23:02
אישה אחת אלמנה מבוגרת ועשירה, התחתנה פעם שניה עם ארכיאולוג.
כולם שאלו אותה:למה לעזאזל התחתנת עם ארכיאולוג?!
אין להם משכורת טובה, הם חוזרים מלאי אבק מהחפירות, ובכלל נראה שהמתים מעניינים אותם יותר מהחיים!
האישה העשירה אמרה: ככל שאני הופכת לעתיקה יותר,ככה רמת העניין שלו בי רק תעלה, וכמו כל ארכיאולוג, הוא ירצה לחפור, ולהעמיק עד שימצא את כל הפרטים הקטנים.
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
03/11/2010 23:57
היום שוב מישהו חשב שאני לא יודעת ושאל..אז אולי באמת יש עדיין מי שלא מכיר: –
מה בא קודם – הגיל הרך או גיל העמידה?
– כל התשובות נכונות!
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
18/11/2010 16:32
בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."
באמרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה ולחששה:
"בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל: "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל”.
מסקנות:
• לא כל האירים טיפשים
• לא כל הבלונדיניות מטומטמות
• אבל הגברים הם תמיד…גברים
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
20/11/2010 16:00
שבעה סוגים של סקס
על פי תוצאות מחקר שנערך לאחרונה יש 7 סוגים של סקס
הסוג הראשון של סקס נקרא: סקס דרדסים. סוג זה של סקס קורה בהיכרות ראשונה – כאשר שניכם מקיימים יחסי מין עד שפניכם מכחילים.
הסוג השני של סקס נקרא: סקס המטבח. זה כאשר הייתם עם זוגכם/זוגתכם זמן קצר, ואתם כל כך חרמנים שאתם עושים את זה בכל מקום שהוא, אפילו במטבח.
הסוג השלישי של סקס נקרא: סקס חדר המיטות. זה כאשר את/ה עם זוגך/תך כבר הרבה זמן. הסקס שלכם הפך שגרתי ומתרחש בדרך כלל בחדר השינה שלכם בלבד.
הסוג הרביעי של סקס נקרא: סקס המסדרון. זה כאשר היית עם זוגך/תך יותר מדי זמן. כשאתם חולפים זה מול זה במסדרון שניכם אומרים: "שתזדיין/י"
הסוג החמישי של סקס נקרא: סקס דתי. הכוונה שאת/ה מקבל/ת נזיר/ה בבוקר, נזיר/ה אחרי הצהריים ונזיר/ה בלילה (פופולרי מאד).
הסוג השישי נקרא סקס בית המשפט. זה כאשר אינך יכול/ה לסבול את זוגך/תך יותר. הוא/היא לוקח/ת אותך לבית המשפט ודופק/ת אותך לפני כולם.
ואחרון, אבל לא פחות מן השאר, הסוג השביעי של סקס נקרא: סקס ביטוח לאומי. את/ה מקבל/ת קצת בכל חודש, אבל לא מספיק כדי ליהנות מזה.
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
08/01/2011 16:33
לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני צרפתי וישראלי. המתחרה שיצליח תוך 7 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אשה, יוכרז כמנצח.
הגרמני: התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.
הצרפתי: סיפק את האשה, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.
הישראלי:נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה וגם אכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.
העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.
הגרמני הצהיר: אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת.
הצרפתי הצהיר: אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת.
הישראלי אמר: אצלנו יודעים שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם.
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
08/01/2011 16:40
אדם בא לרופא ומספר לו:
לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. זה לא מה שאתה חושב… אבוא להסביר לך מאוחר יותר'.
אחר כך הסבירה: 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא: 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה, זה היה האינסטלטור…" לד"ר נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?".
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
08/01/2011 22:40
קאי,
נחמד מצידך שהבהרת מראש מה יענה כל רופא ישראלי: –
COCK TAILS ARE BETTER
אהבתי
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
15/02/2011 16:30
מסתובב במייל:
עו"ד שלח את הקטע הבא:
הועבר לטיפולי מקרה משפטי מענין
לקוח הזמין באתר באינטרנט "ערכה להגדלת הפין" שילם בכרטיס אשראי
כעבור שבועיים קיבל בדואר חבילה וכשפתח אותה מצא בה זכוכית מגדלת
האם יש לו זכות תביעה כלשהי?
התשובה שלילית כי זה עובד!!!
שיסתכל במראה – כזה שמוק גדול הוא עוד לא ראה
_______________________________________________________________
זה כמובן סיפור שמעורר כל מיני אסוציאציות, כל אחד ואלה שלו… – מי ששלח לי המייל הזה הוסיף:
מזכיר לי סיפור אמיתי, לפני שנים רבות הופיע בירחון בריטי פרסומת למכשיר להריגת ג'וקים יש לשלוח לירה אחת כולל דואר. אלפים שלחו ובדואר קבלו שני חתיכות עץ אורך 20 ס'מ ו 3 ס'מ רוחב כולל נייר הוראות וכתוב עליו הבא: יש להניח את הג'וק על חתיכה אחת ולתת מכה עם העץ השני.
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
25/02/2011 20:24
הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.
בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".
ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם רבש"ע*".
המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של רבש"ע.
כשהוא נכנס, רבש"ע מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"
"כן, זה אני..", אמר ארתור.
"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"
"סלח לי, רבש"ע , אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.
"אה, כן…", ענה רבש"ע.
"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:
1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.
3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.
"הממ"….. תהה רבש"ע, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".
רבש"ע הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.
המחשב הדפיס נייר ורבש"ע לקח אותו לידיו וקרא.
"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר רבש"ע לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".
*רבונו של עולם
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
25/02/2011 22:41
נראה לי שהבעיה של דיווידסון, היא השיווק. בעוד שאצל דיווידסון, מתחילים במחיר יקר, אצל הרבש"ע ההוצאה היא לא חד פעמית,אלא כל הזמן עולה קצת כסף…
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
01/09/2011 04:00
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
13/12/2011 02:14
איש אחד אמר לאישה במעלית: גבירתי, השיער שלך מריח נפלא. מה השמפו שאת שמה בו?!
האישה העיפה לו שתי סטירות, ויצאה מהמעלית.
למה האישה העיפה לאדם שתי סטירות? תעברו עם העכבר כאן: האדם היה גמד…
המאגר הביומטרי לשמוע את החדשות הכי מוזרות?! חינוך למען הביטחון העתידי של מדינת ישראל ישראל אשמה בהכל עם קהילות כאלו, מי צריך יותר? אמצע הדרך הידברות ביהדות הפינה הספרותית
13/12/2011 02:23
optikay:
לאקי… אם הקריקטורה הייתה בדיחה פמיניסטית… סדר הארנבים או מיקומיהם פשוט היו מתהפכים .
להלן אותו איור ב2 גירסאות:
רגיל
פמיניסטי
פמיניסטי קיצוני
סחתיין על התוספות הפמיניסטיות. אהבתי
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
21/12/2011 00:10
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !
באמצע הדרךהידברות ביהדות
מפגש קהילה מחאה באמצע הדרך מאי חילוני? זכות הציבור לא לדעת
21/12/2011 07:56
גבר אחד בא לאישתו ואומר לה: תקשיבי, מעכשיו נעשה את הסקס ברוח של משחקי המכבייה.
האישה שואלת: יותר גבוהה, יותר מהיר יותר חזק? כי יותר גבוהה ויותר חזק זה טוב, יותר מהיר רק אם זה לא הזמן הכולל שיושקע.
הבעל באמצע התשובה התחיל לצעוק: לא לא לא, מה יש לך?! התכוונתי פעם ב4 שנים !
המקום הכי טוב: אמצע הדרך! 
כשיש מצוקה, יש בדיחות – והן בדרך כלל ממש לא פוליטיקלי קורקט – ועוד יותר כשמדובר בחיכוך בין מערכות מנוגדות של מוסכמות. כך, גלי ההגירה של השנים האחרונות למערב ועוד כמה מלחמות – הולידו (מחדש) את הדבר הבא (אין לי ספק שלפני 30 שנה השם היה שונה, ובמקום הגמל היתה חיה אחרת), נכון שזה גזעני אבל תודו שזה עדיין מצחיק: –
אהבתיאהבתי
כך קיבלתי במייל, בפעם ה… אחרי שכבר מזמן הפסקתי לספור. אין לי מושג אם הקרדיט נכון, אבל אני מקווה שכן. מאחר שזה עדיין גורם לי לחייך – משתפת אתכם:
ANDY ROONEY ON SEX!
>
> 1. When I was born, I was given a choice – a big pecker or a good memory…
> I don't remember what I chose.
>
> 2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
>
> 3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
>
> 4. Impotence: nature's way of saying, "No hard feelings…"
>
> 5. There are only two four letter words that are offensive to men – 'don't'
> and 'stop', unless they are used together.
>
> 6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on
> earth.
>
> 7. There are three stages in a man's life: Tri-Weekly, Try Weekly and Try
> Weakly.
>
> 8. Virginity can be cured.
>
> 9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.
>
> 10. Having sex is like playing bridge – if you don't have a good partner,
> you better have a good hand.
>
> 11. I tried phone sex once, but the holes in the dial were too small.
>
> 12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
>
> 13. Question: What's an Australian kiss?
> Answer: The same thing as a French kiss, only down under.
>
> 14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy
> with the Hole and she was happy with the Thing.
>
> 15. Question: What are the three biggest tragedies in a man's life?
> Answer: Life sucks, job sucks and the wife doesn't.
>
> 16. Question: Why do men find it difficult to make eye contact?
> Answer: Breasts don't have eyes.
>
> 17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men
> still sleep with their wives!
אהבתיאהבתי
בלונדינית ממתינה למונית ליד המלון בו היא משתכנת.
את גופה עוטף מעיל פרווה יקר ערך.
פונה אליה בחור ומטיח בפניה,"את יודעת כמה חיות רצחו כדי לתפור אהמעיל שאת לובשת?"
"לא עונה הבלונדינית.אבל אני יודעת עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לרכוש את המעיל".
אהבתיאהבתי
…..כרגיל, הומור זה הכי רציני שיש 😛
אהבתי כל כך, שנברתי שוב בארכיון הרשת והצלחתי לאתר חלקים נוספים משרשור בדיחות הסקס הישן. הנה עוד כמה משם, שעוד לא הועלו לכאן: –
@@@
כמה נתונים מדעים – לידיעת כולנו.
* לו צרחת בכל כוחך משך 8 שנים, 7 חודשים ו- 6 ימים – היית/ה יוצר אנרגיה המספיקה לחמם ספל קפה. (נדמה לי שהמאמץ אינו שווה משהו …).
* האורגזמה של החזיר אורכת 30 דקות (30 דקות !!!!).
* לדפוק את הראש בקיר שורפת 150 קלוריות לשעה. (אני עדיין חושב על החזיר … ).
* גוק (תיקן, בלעז), יכול לחיות ללא ראש – 9 ימים, עד שהוא מת מרעב ( איך אני מקנא בחזיר!).
* יש אריות שיכולים לבצע 50 משגלים ביום (עדיין מעדיף את החזיר … , איכות על פני כמות … !).
* הפיל היא החיה היחידה שלא יכולה לקפוץ (30 דקות … , החזיר הזה הוא גדול – מה זה גדול – הוא ענק!!!).
* שתן החתול זוהר באור ניאון (אתם מתארים לעצמכם? – 30 דקות!!).
* העין של בת יענה גדול מהמוח שלה (מכיר אנשים כאלה … ).
* לכוכב הים אין מוח כלל (גם אנשים כאלה אני מכיר … ).
* דובי הקוטב הם שמאליים, כלבי רועים גרמנים הם לאומנים, הלוויתן הפרנקי הוא פרנקי והחזיר …. , החזיר הוא אומן !!!).
* בני אנוש והדולפינים הם היחידים שמקיימים מין לשם הנאה. (ומה קרה עם החזיר? …, שלושים דקות !!! – זה ממש פנטסטי !!).
* ורק אני חולם עדיין על 30 הדקות של החזיר …
@@@
איך לנפנף מתחילים סדרתיים ?
1. "סליחה, לא נפגשנו כבר פעם?"
"יכול להיות, אני פקידת קבלה בקליניקה-און"
2. "תגידי, לא פגשתי אותך כבר פעם באיזשהו מקום?"
"כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר"
3. "סליחה, הכסא הזה פנוי?"
"כן, וגם זה תיכף יהיה פנוי אם תשב פה"
4. "נו, אז בא לך לבוא אליי?"
"אתה חושב שיש מספיק מקום ל-2 אנשים במחילה?"
5. "אצלי או אצלך?"
"שניהם. אתה אצלך ואני אצלי"
6. "אפשר לקבל את הטלפון שלך?"
"הוא בספר הטלפונים"
"אבל אני לא יודע את השם שלך!"
"גם השם שלי בספר טלפונים"
7. "נו, אז מה את עושה בחיים?"
"מעמידה פנים שאני אישה"
8. "בחייך, שנינו בפאב הזה מאותה סיבה!"
"כן, להתחיל עם בחורות"
9. "אם אני אראה אותך ערומה, אני אמות מאושר"
"ואם אני אראה אותך ערום, אני אמות מצחוק"
10. "בשבילך, אני אלך אפילו עד קצה העולם"
"באמת? ואתה מבטיח להישאר שם?"
@@@
המרצה בשיעור לתורת ההיגיון מסביר לסטודנטים מהי לוגיקה:
אם אלף זה לא בית
וגימל זה לא דלת
והא זה לא וו
אז המסקנה המתבקשת: זין זה לא חטא
@@@
במהלך מריבה סוערת בין בני זוג, זרקה האישה על בעלה ביצה קשה. הביצה פגעה במצחו, והמקום התנפח מיד.
מאז, היחסים הלכו והתדרדרו והעניין הגיע לבית המשפט. השופט הקשיב בסבלנות ולטענות שני הצדדים, ואז פנה אל האשה: " ומה יש לך לומר על זה?"
ענתה האשה: – " אני לא מבינה למה עושים ממכה חד פעמית מביצה אחת כזה סיפור. אני נשואה לו כבר למעלה מ-30 שנה, בהן כמה לילות כל שבוע אני מוכה עם 2 ביצים…"
@@@
במשך 2003-2004 היו כמה התפרצויות של מגיפת "הפרה המשוגעת" בעולם, מה שהוליד גם לא מעט בדיחות. זאת אחת מהן:
מראיינת אחת מנסה לראיין חוואי אחד על מחלת הפרה המשוגעת. "הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה", אומר לה החוואי. המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין אותו על מחלת הפרה המשוגעת. "חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום", ממשיך החוואי להתעלם משאלותיה. המראיינת התעצבנה ממש: "אדוני, הקשר בין זה לבין מחלת הפרה המשוגעת?" "תגידי", אמר לה החוואי, "אם לך היו נוגעים בשדיים ארבע פעמיים ביום והיו מזיינים אותך רק פעם אחת בשנה, לא היית משתגעת???"
@@@
אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות לאוטובוס.תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.היא לא התיאשה ולמרות המבוכה נסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור מאחוריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס. האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה: "גבירתי, בנסיבות רגילות לא היתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".
@@@
בשבילי היה מצחיק מאד להזכר… עוד לא נרגעתי… עוד מעט אעלה בהמשך עוד..
…והשאר, שאני חוששת להעביר בגלל תקנון וורדפרס ועקב השנויים שחלו מאז בחוק זכויות יוצרים וקניין רוחני, נמצא כאן – http://web.archive.org/web/20040712082052/http://community.msn.co.il/comm_display_topic_threads.asp?ForumID=2813&TopicID=74167&PagePosition=1&CommID=1082
אהבתיאהבתי
ואלה חלק מהבדיחות שתרם
הידוע בכנויו shay100 (תרומה צנועה מאד ביחס לנוכחותו הבולטת בכל מקום בקהילה אז, בחיוך אבל גם ברצינות תהומית): –
יוסי הקטן ראה את המכונית של אבא שלו נכנסת ליער עם דודה רותי.
הוא עקב אחרי המכונית וראה את אבא ודודה רותי במצב מאד אינטימי.
ברוב התלהבותו רץ הביתה לספר לאמא:
"אמא אמא, הייתי במגרש משחקים וראיתי את המכונית של אבא נכנסת ליער.
הלכתי להסתכל וראיתי שאבא מנשק את דודה רותי
ואז הוא עזר לה להוריד את החצאית
והיא עזרה לו להוריד את המכנסיים
ואז דודה רותי נשכבה על המושב ואז אבא…"
"רגע, יוסי, רגע". עצרה אותו אמו.
"זה סיפור כל כך מעניין. אולי עדיף שתספר אותו בארוחת ערב.
אני רוצה לראות את הפנים של אבא כשאתה מספר את זה".
בארוחת הערב בקשה אמא מיוסי לספר את הסיפור.
יוסי התחיל לספר איך המכונית נכנסה ליער עם אבא ועם דודה רותי,
איך התנשקו,
איך התפשטו,
איך דודה רותי נשכבה על המושב
ואז "אבא ודודה רותי עשו את אותו הדבר
שאמא עשתה עם דוד צביקה כשאבא היה בצבא".
***
המורה מסבירה לתלמידיה בתחילת השיעור
"ילדים, הנושא הבא שלנו הוא אינטגרציה חברתית ואני מבקשת לפי סדר ישיבה שתספרו לכיתה במה ההורים שלכם עוסקים".
נירה אומרת:
– "אבא שלי מנהל בחברת משאיות ואימי עקרת בית"
גל אומר:
– "אבא שלי אחראי על מחלקת הלוואות בבנק משכנתאות ואמא שלי עורכת דין"
אסף אומר:
– "אבא שלי עובד בחברת עמילות מכס ואמא שלי מורה בבית ספר תיכון"
מגיע תורו של דני אבל הוא שותק.
המורה מעודדת אותו:
– "דני אל תתבייש"
דני אומר תוך כדי אנחה:
– "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המורה מזועזעת
"מה אמרת???"
– "אמי נערת ליווי ואבי מנהל מכון ליווי"
"זה לא יתכן שזה מה שההורים שלך יספרו לך על עיסוקם" .
היא מזמינה את מנהל בית הספר
אולם גם הוא מקבל את אותה התשובה
– "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המנהל מזועזע מתקשר לאב ושואל אותו לפשר הסיטואציה הלא מקובלת על ערכת החינוך.
האב מסביר:
– "האמת היא שאני עובד כ Unix System Administrator ואשתי Oracle Database Administrator".
המנהל מבולבל שואל:
– מה המשמעות של המילים שאמרת?
האב:
– "אם אתה לא מבין איך אתה מצפה ממני שאני אסביר את זה לילד?"
***
ועוד שתיים:
מישהו קנה בבית מרקחת 20 חבילות של קונדומים,למחרת הוא חוזר אל הרוקח ומתלונן-באחת החבילות קונדום אחד היה חסר,הרוקח אמר לו אני מאוד מתנצל אני מקווה שזה לא הרס לך את הערב…
————————————————
בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש צורך להצדיק את רכישתו: "מממ…החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת הערב. אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף, ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי קורצת לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה, ואולי יעלה הערב בידי לשכב גם איתה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך ווידוי לרוקח: "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין עליי, והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"
הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה קטנה לפני האכילה. בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך רכון ומתפלל. אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה אדוק כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"
***
ביפן אוכלים מעט מאוד שומנים ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
בצרפת האוכל רווי בשומנים ואף על פי כן נרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
בהודו שותים מעט מאוד יין אדום ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
בספרד, לעומת זאת, מרבים לשתות יין אדום ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
באלג'יריה מקיימים מעט מאוד יחסי מין ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
בברזיל מקיימים הרבה יחסי מין ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
אז מה המסקנה?
תאכל, תשתה ותזיין כאוות נפשך.
מה שהורג זה לדבר אנגלית!
***
ניסיתי לתרגם, אבל באנגלית זה יותר מצחיק, אז אני מביא את המקור:
No Mixed Dancing !
A modern Orthodox Jewish couple, preparing for a religious wedding meets with their rabbi for counseling. The rabbi asks if they have any last questions before they leave.
The man asks, "Rabbi, we realize it's tradition for men to dance with men, and women to dance with women at the reception. But, we'd like your permission to dance together, like the rest of the world."
"Absolutely not," says the rabbi. "It's immodest. Men and women always dance separately."
"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"
"No," answered the rabbi. "It's forbidden."
"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?"
"Of ! course!," replies the rabbi. "Sex is a mitzvah – a good thing within marriage, to have children!"
"What about different positions?" asks the man.
"No problem," says the rabbi. "It's a mitzvah!"
"Woman on top?" the man asks.
"Sure," says the rabbi. "Go for it! It's a mitzvah!"
"Doggy style?"
"Sure! Another mitzvah!"
"On the kitchen table?"
"Yes, yes! A mitzvah!"
"Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, a leather harness, a bucket of honey and a porno video?"
"You may indeed. It's all a mitzvah!"
"Can we do it standing up?"
"No." says the rabbi."
"Why not?" asks the man.
"Could lead to dancing"
אהבתיאהבתי
כל התלונות, טענות, קושיות הערות הארות על המשפט אתם מוזמנים למסור אלי, המשפט פרי יצירתי…
אהבתיאהבתי
קצת שוביניסטי… אבל גברים… 🙂
אהבתיאהבתי
ילד בן 6 נכנס למטבח, ואומר לאמו: בלילות האחרונים שמעתי קולות מוזרים מחדר השינה שלך ושל אבא. כשהסתכלתי, ראיתי שאת קופצת על אבא כמו טרמפולינה…
האם הנבוכה אמרה לילד שהיא מנסה לעזור לאבא לרזות, וקופצת כדי להוציא ממנו את האוויר.
הילד , אמר לאמו: זה חסר סיכוי, כי השכנה הנחמדה ממול מנפחת אותו מחדש פעם בשבוע….
אהבתיאהבתי
הבדיחה רצה מ2003:
משרד האוצר
אגף מס הכנסה
נישום יקר,
הדבר היחיד שמס הכנסה לא חל עליו בעבר היה הזין שלך, וזאת משום:
שבמשך 40% מהזמן הוא מוגדר כחסר תעסוקה ולמרבה הצער עוד תלויים בו גם שני נתמכים.
במשך 30% מהזמן הוא מבצע פעילות הפרשית ואין להטיל מס על עבודה מושתנת.
במשך 20% מהזמן הוא קשה מדי לטיפול.
ורק במשך 10% מהזמן הוא עובד וגם זאת הוא עושה בחושך, ומס הכנסה מחפש את ההון השחור !
אבל, החל מתחילת שנת מס זו, יחול מס הכנסה לפי גודל הזין.
עיין בטבלה הר"מ וקבע לאיזו דרגה הינך שייך:
25 – 30 ס"מ – מס מותרות
20 – 25 ס"מ – מס מקסימלי
15 – 20 ס"מ – מס רגיל
10 – 15 ס"מ – מס שולי כראוי לאיזור פיתוח.
מתחת ל- 10 ס"מ – הינך זכאי להשלמת הכנסה, אך לא תוכל לקבל החזר מס.
מעל 30 ס"מ – עליך למלא טופס הצהרת הון
מעתה אל תאמר "על הזין שלי" – זכור, אנחנו בסביבה !
אהבתיאהבתי
בחור אחד הכיר בחורה בדיסקו, נדלק עליה והיא עליו, רקדו נהנו. בסוף הערב הוא חזר איתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד. בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה. "זה בעלך?" שאל הבחור. "מה פתאום" ענתה הבחורה. "חבר שלך?" שאל הבחור בחשד. "תירגע" אמרה לו הבחורה,הבחור שאתה רואה בתמונה ליד השידה, לא יכנס לכאן בהפתעה. "זה אני לפני הניתוח".
אהבתיאהבתי
מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית החולים ללדת, כשהיא מלווה בבעלה הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד! איך אדם בגילך הצליח להיות אבא?". ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה. התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך – אב לבן ובת!". ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". ענתה המיילדת: "נראה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור…".
אישה מגיעה לחנות של אביזרי מין ומבקשת מהמוכר שיראה לה את מבחר הוויברטורים הקיים.
המוכר מראה לה את מבחר הוויברטורים הקיים, והאישה אומרת: זה קצר מדי!!! זה עדיין קצר מדי. זה דקיק.
לבסוף האישה מוצאת את מה שהיא רוצה, והמוכר לא מוכן למכור לה את זה. היא מבקשת שוב ושוב, אבל המוכר עומד בסירובו: זה התרמוס שלי, הוא לא למכירה!!!
אהבתיאהבתי
אהבתיאהבתי
אהבתיאהבתי
ץ
אהבתיאהבתי